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12月18日 一。年。一。更。把整个后背熔化在阳光的灿烂里 于是猛然发现。。。 原来背影也能用闪闪发亮来形容 感觉真好^_^
正儿八经地完成了工作上的年终总结 于是伸个懒腰。。。 顺便不正经地侃侃生活里的柴米油盐 感觉真好^_^
所谓的戊子年 号称是我的本命年 但我依然过得幸福而充实 就如同老哥那时的祝福短信一样： 身体健康得像硕鼠，聪明伶俐得像鼹鼠， 可爱迷人得像松鼠，收获多多得像田鼠， 活蹦乱跳得像袋鼠，天天快乐得像只米老鼠^_^
2008年的1月1日，一个拉杆箱。开始了独自生活。
于是，贤妻良母该会的，不知不觉都熟练了。 或许就像别人说的：这方面的能力是需要学会的，至于日后用不用得到就看各自的福气了。 不过，倘若将来，我得用留住一个男人的胃来留住一个男人。。。。。。 那估计会比较悲哀吧。。。哈哈哈。
于是，每个礼拜回一趟家，每次不少于十二小时。 不是折腾折腾爸妈就是被爸妈折腾折腾。 最初，爸妈看到我，会很开心地说：咦，“亲戚”回来了！！！ 然后，百般呵护地喂我吃好多好吃的^_^ 后来，爸妈看到我，会很开心地说：呦，“童工”回来了！！！ 然后，无关痛痒地让我洗好多锅碗盆T_T （因为他们说我一点不像“亲戚”，进“别人家门”，从来不知道带“礼物”的0_0） 再后来，爸妈看到我，会很开心地说：哇，“家宝”回来了！！！ 然后，心甘情愿地帮我付好多消费单^_^ （由于工作忙了，在家呆的时间少了，一不小心俺竟然就咸鱼翻身了，哈哈哈>_<）
于是，在自己的世界里安静成长，在父母的怀抱里安心休息。 一个人的时候，逛街、看书、听音乐、发发呆，享受自由的美好。 三个人的时候，散步、打球、看电视、聊聊天，享受牵绊的甜蜜。 我还是那般兴风作浪。 家里还是那样嬉笑吵闹。 感觉真好^_^
PS:纪实 2008年12月13日18：00 晚饭进行时 我，喝着汤，轻描淡写地对老妈说：老妈，今天下午老爸的“女”“朋友”来过了哦。 老妈，放下正要吃的菜，转头质问老爸：老头子，是伐？！ 老爸，咪了口碗里的酒，挑衅地问老妈：是的！怎么样？！ [眼看着战火已经被点燃，我乖乖退居二线，边细嚼慢咽边隔岸观火] 老妈，以退为进：哦，那怎么没请人家吃晚饭啊？ 老爸，连讽带刺：我也想啊，可惜你在外面“逍遥”，家里没人做饭。 老妈，转守为攻：切，“朋友”都上门了，当然带人家上馆子吃去，那才有情调嘛。 老爸，毫不示弱：我倒真想趁机潇洒一下，谁让你把钱都花完了？！ [。。。。。之后是无休止地“对账单”，涉及隐私，因此予以省略] 最后，老妈还是在老爸喝完酒之后，很体贴地为他盛了一碗饭。 最后，老爸还是在老妈盛完饭之后，很爷们地消灭了所有的菜。 最后，我还是难逃一劫地收拾了碗筷，圆满了一个happy end。 江湖事。没心没肺 12月17日 拽。点。温。度。就着细雨。喝了口花茶。感受恰到好处的温度。 难得清闲的状态适合慵懒地发发呆。顺便随意偷笑一下。 带着点情趣。却又不矫情。一切刚刚好^_^
周六晚上。翻理包包。整出两根棒棒糖。是今年重阳节时候的小把戏。 那天老爸虎视眈眈地望着我：重阳节准备送我什么？！ 我冠冕堂皇地说：你这么可爱的老小孩，当然送你棒棒糖吃啦。（末了，又投以天真无邪的笑容） 老爸受宠若惊：哇噻，会不会太贵了啊？有没有更便宜一点的？（嘲讽，却假装不好意思的口吻） 我坦坦荡荡：有哦有哦。老爸的愿望怎么能不满足呢？两毛钱的泡泡糖^_^ 然后就听见老爸伤心欲绝地向老妈控诉我的恶劣。 然后就听见老妈无限回忆地安慰老爸：想当年。。。。。。 原谅我错失了老妈激情的演说，因为那时我本能地觉得：应该功成身退了^_^
我依旧迷恋酸奶。即便是在冬季。 老爸不止一次语重心长地说：你啊，真的，好断奶了！ 我总是万分凄凉地回答：没奶的孩子会很可怜的T_T 最后永远是我放肆地吧叽着酸奶，一脸幸福满足。 偶尔过于得意忘形的时候，会不小心把酸奶洒出来。 老爸借机说教：怎么可以这么这么这么浪费呢？！ 我亦循循善诱：怎么可以这么这么这么小气呢？！让桌子也喝一点滋润滋润嘛^_^ 老爸顺势推舟：哦，那你别忘记给它擦嘴巴。（顺手丢了一张纸巾给我） 于是，我乖乖地抹干净了桌子@_@
老妈开始走怀旧路线：编织毛衣。那是十几年前的流行。 （细细想来，当年我带着一帮子人，一边看西游记一边织毛衣，还真有那么点后现代主义。忍不住为过去小小地赞叹一下^_^） 第一天，她说，这毛衣是给你老爸织的。（老爸很开心，我失落） 第二天，她说，算了，还是给你织吧。（我很开心，老爸失落） 第三天，她说，算了，还是给我自己织吧。（我和老爸一个下场） 老妈的善变，比“我打了一年还没送你的毛衣 你介不介意我改打围巾”更加无赖。 可怜老爸和我，只能对着日渐成形的毛衣，默默感叹：可能的 可以的 都成了可惜的。
江湖事。没心没肺
昨天考完试回家。雨下得很大。百无聊赖地在车站等了十五分钟的车。 一个女生走过来问路，见她没有打伞，就一起合撑了。 依旧百无聊赖，只是变成了两个人，只是变成了四十五分钟。 这种百无聊赖并不消极，倒是有种去留无意的随缘洒脱。 不经意地想起一句诗：撑一把伞 淋湿同路人。 仿佛一切也不失浪漫。于是。笑。 女生转过脸来说：你还笑啊？ 我说：不然要怎么样呢？ 女生接着说：你猜我多大了？ 我突然反映过来，原来女生之前问我的是：你还小啊？（上海话里，“笑”和“小”是一样的发音） 随意猜了一个年龄，掩饰尴尬。 然后我知道了女生刚做母亲。小宝宝很可爱很调皮。 也知道了女生的职业。工作很辛苦很闹心。 在昏黄的路灯下，我安静地听着。所能给予她的也就只有一把伞的温度。
一个小时之后，我们还是没有等到公交车。 有人说：两个人争吵，当耐心消磨完毕的时候，就该消磨爱情了。 而我们则是：一群人等车，当耐心消磨完毕的时候，就该消磨金钱了。 对于稍微有点觉悟的人来说，拼车，也就是那么振臂一呼的事儿。 最后。四个人。一辆车。扬长而去。 一个刚巧赶着去和女友见面的男生A；一个刚刚新婚的女生B；以及那个刚做妈妈的女生C；附带我这个刚好为三缺一充数的家伙^_^
结果呢？我只能说可能在“打的”这件事情上，我们都是有觉悟的人。但是在路线选择问题上，都太没有觉悟了。以至于那带点狼狈的结局，显得我们最初选择“打的”也是很没有觉悟的行为。 我们在高速公路上，堵了整整一个半小时。我从饥饿到不饿又转为饥饿@_@ 司机叔叔为了缓解大家的郁闷，好心好意开了电台。 谁料电台里说的第一句话就是：现在高速路段交通良好，车流顺畅。 于是，我们更加郁闷了――被世界遗忘的角落。 男生A的女友打电话过来，男生无辜地说：我长23岁以来，还没有在高架上碰到这么堵的。 女生B的老公打电话过来，女生的台词除了：你先吃饭吧。剩下的都是：不知道不知道不知道。 我老爸也打电话给我了，台词是：怎么了？还堵着呢？饿坏了吧？ 我很激动，很感动，因为那个时候是晚上八点五十，我真的很饿很饿很饿。555。 正准备撒娇，却听见老爸说：你不会往XXX路线走啊？笨蛋！！！ 我只得可怜兮兮地憋出三个字：我错了…
到达目的地的时候，看见我们等的那路公交车，一下子招摇地驶过两辆。 我们都说要装作没有看见，这样才不会觉得心疼才不会觉得后悔。 其实，大家都很庆幸有这样一种缘份，能一路苦中作乐地调侃。 依次下车时，不忘转身说笑：有缘的话，再这样来一次也不错。
可能不久就忘记彼此的样子。可能行走间依然是过客。 但还是想对心情诚实。即便只是片刻温暖^_^
在路上。转身过客
人生的有些剧本，在于一种灵感和默契，不经意地记起才会精彩。 倘若剧情真的上演了，反而会破坏了所有的味道。 就像我会去超市买棒棒糖。但不会真去要求老爸吃。 就像我们都说有缘下次再见。但不会真去如此希求。 不执著于某个玩笑，只需收藏那份美好。 投入一些。也抽离几许。保持半醉半醒的温度。
晃晃悠悠，又是年底。 很多繁忙会如期而至，很多节日也会如期而至。 我们该有怎么样的心情？又会是怎么样的心情呢？ 去年的时候在做什么？明年的时候又会做什么呢？ 很多未知。也不少感慨。怀揣冷暖自知的温度。
要倔强地相信未来。要勇敢地许下心愿。 下一秒，我们会是自己希望成为的样子^_^ 枕边语。有说无类 9月3日 微。微。有。笑。细数着那堆酸奶瓶子，心满意足。渐去的八月，真令人吮指回味呐^_^ 我还清楚的记得，070809那天，我和老爸怀揣着一桶酸奶，逆流而上，冲破人山人海。 老爸得意：咦？原来在沃尔玛里面买能便宜一块一毛啊。 我不屑：不就是一块一毛嘛。 老爸强调：要一块一毛呐！ 我倒戈：恩恩恩，要一块一毛哦！所以，老爸，我们大批量采购吧！赚个够本^_^ 老爸：。。。。。。（望着黑压压一片芸芸众生，不动声色亦或翻江倒海）
例外的事情在于：你刚准备好好享用一堆酸奶，单位冷不丁就通知你出去旅游五天。 临行前，我唯一放心不下的就是酸奶，遂千叮咛万嘱咐，严格要求老妈每天定时定量认真喝酸奶。 结果，老妈无赖。酸奶原封不动，按时过期。我哭。
趁吃饭的时候撒娇，死活要老爸陪我去买新鲜的酸奶。 老爸说：傻瓜，快唱“世上只有妈妈好”，你老妈一定感动地立马丢下筷子拉着你就去买。 老妈说：哼，港督（笨蛋）才会为了一首歌这么做。我又不港（笨） 我转而装作无助、可怜、迷茫地盯着老爸。 老爸说：这不叫港（笨），这叫真！ 于是，我乐了：世上只有爸爸好。。。。。。 真理就是：有爸的孩子，总不缺现成的免费酸奶喝^_^
因为某种优良传统的继承，我，没忍心及时处理那桶过期的酸奶。 昨晚，老爸心血来潮，伟大地说要帮我解决掉一点酸奶，以免再有浪费的悲惨结局。 约莫半小时后，我也打开冰箱，取酸奶喝。 老爸指手画脚：拿旁边那瓶，旁边那瓶已经开封嘞。 我誓死不从：晕，那是过期的好伐。 老爸满脸错愕：过期的？？？！！！ 我斩钉截铁：废话，所以我早就不喝这瓶了呀。 今儿早晨，老爸捂着肚子说谢谢我的酸奶，昨夜治好了他的便秘。 我，心安理得地接受了他的道谢，报以最灿烂的笑容。恩^_^ 江湖事。没心没肺
五天，在别处。流浪。五天，在路上。私奔。
一切的嘻笑怒骂，一切的放肆玩闹，都依如平常。
然而，特别幸福的那一刻，或许，存在于刹那的安静。
当有人投其所好地邀诗，我应和着那晚放灯的情景和心绪：
凤凰翩舞赐吉祥，
古镇心莲逸花香。
月色凌波添画意，
诗性盎然闪灵光。
一盏莲灯暧暧暖。
几许心意悠悠载。
灯暖流水自去远，
意载月色散明然。
莲灯暖。心意悠。流水自去远。
月明然。夜幽幽。暖意遍心头。
灯烛尽。人离散。意犹铭心暖。
月会缺。水易逝。善却自恒远。
在路上。转身过客
八月空间留白，未有只字片语。但其实，生活是那般不可思议。
8月1号，做了很有意义的事情。充实。
8月12号，这完满的一整天成了生命的转折点。自豪。
8月19号，有片天空出现倒挂的彩虹。神奇。
8月23－8月27，我让旅行变成另外一种深远的味道。幸福。
8月28号，和某些人聚在一起固有的安乐。喜欢。
隐隐还记得，八月初的某个傍晚，看着桑格格的《小时候》，饿着肚子鲜格格地等格格一起去看电影。（注：桑格格：人名，作家；鲜格格：词语，约等于屁颠颠；格格：人名，我一男死党）
隐隐还记得，八月中的某一天，大学的三个女友集体告诉我有BF了，后又集体告诉我08年要结婚了。
我恶狠狠地说：如果XX（另外一个人要好的朋友）也告诉我她有BF了，并且明年结婚，那么，我二话不说就冲马路上去。
众人估计都惯性思维地觉得我是要去大街上拉个男的，随便充数。
所以，当我无限遐想地说：我一定要去买彩票！
就看到：。。。。。。
隐隐还记得，八月末的那几天，我潇洒地将工作丢给小爸爸，独自去张家界逍遥。
我回来的那天，小爸爸快意恩仇地将所有的工作砸给我，自个儿去北海溜达了。
他回归的第二天，我又变本加厉地将一切工作塞给他，独个儿去培训了。
经过以上“怨怨相报”的剧情演义，我们的表情已经转为经典的默契：诡异地笑。
他说，女儿应该照顾爸爸。我说，爸爸应该罩着女儿。
他，在期待下一次的解脱。我，在期待下一次的蹂躏。
而事实上，九月的我们，都得乖乖奋斗，守望相助，奔赴前途。
所以，期许每个人：可以每天微微有笑，终有一天离苦得乐^_^
甜梦。安。
枕边语。有说无类 7月16日 独。自。成。双。
多久以来，没有下雨的一天。我穿了和你配对的那件情侣衫。 难得悠闲的一晚。晃到便利店，买了那天你喂我吃的酸奶：同一个牌子同一个味道。 学你的习惯。打开。满屋子自由的弥漫。嘴角就上扬。 就着音乐，一口一口喂自己。内心满足。 没有你在身边“呵斥”我的“不淑女”，我的脚就那样一直放肆地打着节拍。 我突然自豪地发现：我的双脚，在快乐的时候，总是不安份。 随意地翻开你喜欢的《城市画报》，闭着眼睛，指尖滑过的地方写着：被上帝吻过的傻瓜。 顺手拿起万花筒，最绚烂那一页的风景，始终比不上我迷恋的简单绿色。 对着那面小镜子，照了照我的小指甲。三秒钟的发呆，脑海里蹦达出四个字： 。独自成双。 至此，猜想有个笨蛋，该是会心地细数了所有的线索，笑得满脸灿烂了吧。 于是，我亦笑得一脸清爽^_^
仰望天空 工作变得繁忙，压力越来越大。所幸，全办公室的人都一样。 我总是没心没肺地说：要享受一起吃苦的幸福。 中午和“小爸爸”同时盯着天空看：两只风筝，一只橙色的八爪鱼，一只黑色的乌贼。 许久的沉默。各自想着各自的心事。末了，我对“小爸爸”说： 温家宝总理说：“有一句哲言，一个民族，有一些观注天空的人，他们才有希望；一个民族只是关心脚下的事情，那是没有未来的。” “小爸爸”低头看脚，回答：奶奶滴凶！你干嘛踩我的脚？？？！！！ 我说：嘘。即使被踩了，也要仰望天空，否则是没有未来的，晓得伐^_^ “小爸爸”：。。。。。。
曾经，看到过一句话：如果当一个女生抬头望天空，那么她是真的无助而孤单了。 因为温家宝叔叔的那一席话。一切幻化成可爱。 在这个很多人都喜欢抬头的夏天，我时常多了一句台词：你这个仰望天空的小孩啊，其实多么伟大。一抬头，就是十三亿多人民的未来呐。 朋友说，亏你想得出这么新鲜的安慰句。看来以后，每次抬头，不会再郁闷，只会忍不住噗哧地笑了。 我说：对着天空，难道不可以是笑嘛？！笨啊你！ 塞翁失马 《妈妈咪呀》的票子，最后还是没狠下心来自己买。 确切来说，是因为没人肯舍命陪君子地和我一起狠上一把。 临开演前两天，我随意地念叨。秦老师竟然说她有票子。 嗨，我怎么忘记了她这么个“人力资源”。她的侄女可是某某大人物呐。 那叫惊喜，那叫奇迹啊。就差向全世界招摇我的好运了。 后来，如同地球人都知道的，《妈妈咪呀》“招摇”地取消了演出。 那叫冤枉，那叫委屈啊。到嘴的肥肉，又乖乖还给了人家。我哭。 回到家，心如止水地吃饭。 老妈说：你要看演唱会嘛？7月17日，上海大舞台。 想着，好歹也是一种安慰吧。提了兴趣，说：恩，好呀好呀^_^ 老妈说：可是我以为你不要，已经拒了。 额滴神啊。还让不让人消停了啊。无语。扒饭。
7月13日，小白鼠说：有周日《小王子》的票子，多一张。有兴趣伐？！ 我其实和“订书机”（丁书记）说好了，下周六一起去看。但是票子的事情，似乎一直没有定论。 鉴于以上两次的打击，我拼命地打订书机的电话，想确定票子的事，奈何始终没人接。 最后，我还是直接回绝了小白鼠。 想，即便是真没有票子，最多两个人都没得看。不离不弃的义气还是要有的。 庆幸的是，订书机事后说，那天刚刚冒雨去取了票子。 而老妈那里（确切来说，是姑姑），也帮我搞定了群星耀东方演唱会的票子。 果然啊，好人有好报^_^
7月17日，一个不大不小的纪念日。（袋鼠，警告你啊，不许叫嚣！）
没想到是以一场演唱会，来纪念。
于是，我没有把数码相机，而是把万花筒放进了包里。偷乐。
明天，期待别一样的记忆^_^ 7月8日 马。不。停。蹄。我原本应该在07年07月07日07时07分07秒，假装不经意地说：喂…要一起发呆嘛？ 然而，与所有浪漫不浪漫的情节一样，一切只成念想的文字。 最终，与所有浪费不浪费的结局一样，一切顺其自然地错过。 那一晚，定是有一群人，玩，123，我们都是木头人。 那一晚，确是有两个人，玩，456，我们都是私奔者。 或许。一种是一种。一味是一味。 所幸。每一种每一味无不可以是幸福。 关于日子，有心恋爱就好。
上海的天气。还来不急抱怨。倒先一步习惯了。
常常在最闷热难耐的时候，想起那句有趣的叫卖：西瓜跳楼，人不跳楼勒。
而后真心实意地将嘴角上扬。全没有了对夏天的脾气。屡试不爽。
有时候，我甚至觉着那小贩是夏日里流浪的魔术师。清新。可爱。
近几个月的状态：感动不断，偶有惊喜。
我害羞地说，我会被宠坏的。所有人都说，你还是孩子。
后几个月的状态：拼命工作，修身养性。
我撒娇地说，我会被压坏的。所有人都说，你已经长大。
这并不矛盾。只是事实的一半和另一半。
这一群可爱的人。用事实的一半来光明正大地呵护我。用事实的另一半来名正言顺地磨炼我。
于是我，幸运地成为了一朵温室里的苦菜花。绝对死心塌地。只求茁壮成长。
一个巧合，听到《改变1995》，重拾“黄舒骏”。找到一些支离破碎，确也很是安慰。莞尔一笑。
他说，有一种动物叫“人”，活了又死，死了又活，生存力之强，历经了多少年头。在其他动物都列入被保护的稀有动物时，他还有人满为患的烦恼。活到今天1988年了，他们还在COPY老祖宗早就玩烂的——痛苦、欢乐、梦想、失望、阴谋、LOVE、生和死，管你是谁，这不是ME TOO、YOU TOO。
他说，在梦中，牛郎织女悲凄不已的向我控诉：“可歌可泣？哼！你的歌，我的泣！” 所以诗人说，一切只不过是长途跋涉后的反朴归真。远看的花啊！近看是血痕啊！
他说，雁来了，我心实现；雁去了，我心乍空。期待一个真实的情绪，让雁子飞下来，而我不再是一池寒潭。
他说，我曾问过许多问题，也被问过许多问题，从你为什么不再爱我，到宇宙究竟有没有边境，科学家梦想有一种统一理论可以解决一切问题。我却已发现 ，我的统一答案，人会老，如此而已。
他说，有人想改变世界来改变心情，殊不知只要改变心情就能改变世界。
他说，我常听到许多女人用无辜纯洁的口气无限低调的说：“我的要求不高，只要他真心对我好。”天哪！真是残酷的优雅！真心对我好，是个多么巨大无止境的贪求；是吸血啃骨头也不够的黑洞；是肉体和精神都必须彻底缴械的占有；而最最可怕的是：在她真诚简约的陈述中，你发现，她，什么也不必做。啊…爱你，啊…
隐约记得，7月8日，是个不大不小的纪念日。
蛛丝马迹地思量，总算恍然：开博二周年。
那时候的文字，带着马不停蹄的忧伤。
而如今，不知不觉地早已经面目全非。
原来明朗，可以简单纯粹地如同本能。
偷笑。更新。权当纪念。 6月10日 清。心。寡。欲。清。 五月。穷得落魄。六月。一清二白。 老爸老妈会心一笑，得，我也就没脸哭天喊冤。横下心，吃清淡，喝清淡，睡清淡。 上周六上午，运动会。好不容易狗屎地在42个队伍中意外杀到第五名。 喜获奖金500。五个人分赃。一人一百。很满足。结果得知，第一名是奖金5000。哑巴了。 还好中午有免费的庆功宴。美美吧唧了一顿。聊以安慰。 下午为另外的队员加油。结果，他们也是第五名。不过十个人分赃。每人50。遂又庆幸自己的100。 昨日这额外的100，就那样来去匆匆地白白牺牲在了猪和格格的嘴下。 这日子。咱认了。谁让我咸鱼翻身，我和谁急！
心。 码字不勤快了。足见我的充实。故事说少了。足见我的滋润。 确切来说，自打春节上来，我就没消停过。 具体来说，实在无法用细节来一一描述那些“戏”和“劫”。 文字开始越来越赶不上生活的“精彩”。连敷衍着安慰记忆，都变得无从下手、有心无力。 不过，一切都不打紧。重要的是。我的生活，是我在作主，是我在负责。
寡。 抱抱：要怎么样的男人，说！ 我：开朗、幽默、成熟。 抱抱：绝种了。 我：嗯^_^
某人：你现在怎么可能会没有BF呢？ 我：为啥我得有BF呢？ 某人：因为我一直觉得你长得蛮PL啊。 我：可你以前是说，觉得我的性格很棒的喏^_^ 某人：有嘛？！ 我：滚。。。
猪：奇怪，未来的计划里，我都没想过要有男人。 我：正常，我也没有想过。 猪：奇怪，但是偶尔脆弱的时候会想。 我：正常，冬天很冷的时候我也想。 猪：。。。 我：奇怪，你脆弱的时候，想我不就行了？ 猪：那不一样的好伐？ 我：可我在冬天很冷的时候，不管男的女的，狗啊猪的，都想。 猪：。。。
欲。 就想好好休息一阵。可我没有公休。所以，我只能“卖血寻欢”。 前一阵子，感冒了。差点连“卖血寻欢”的苦肉计都无法实施。 每天大把大把磕维C，好歹把底气扳回来一些。 现在，就希望平平安安去献血。然后，在家扎扎实实休息七日。 末了，修身养性过小日子。打打太极。练练瑜珈。看书备考。
人，总是自觉或者被迫厌倦。而后，总是自觉或者被迫改变。 混乱或是稳定，都只是顺其自然。 崭新生活^_^
浮沉滄海幾春秋，殘光冷照杯中酒。
驚夢枯泉呼風雨，長歌沉醉對月流。
空餘遺恨三千載，拔劍茫然向王侯。
感嘆身世飄零客，餘韻未央歌不休。
夜來孤枕他鄉月，忽夢江南暗紅焦。
觸景傷情淚盈襟，往事惆悵空憑弔。
幾度春秋飄零客，任憑相思自煎熬。
功名利祿何時休，歸船擱淺驛邊橋。
贺新郎·拼凑版
[一葉禪心]
有苦共谁说？ 贺新郎·浆糊版
[唐吉诃德]
一夜疏雨坠，晓来日放晴。
微风试玉笛，碧裙弄波影。
翠屏承早露，石溪接流萤。
不知谁家女，捣衣绕山城。
[唐吉訶德]
夕陽曖曖留日住，斜影悠悠輕漫步。
青草依依幽靜處，花香淡淡伴歸途。
晚風習習茶一壺，繁星點點共月舞。
衣帶寬寬掩門戶，睡意朦朦不須蘇。
春日感怀
[一葉禪心]
难凭风信怯寒暄，仙踪无迹总无言。
已是早春春未隐，东风不到故人园。
春日感怀
[唐吉訶德]
忽尔一夜寒风紧，可怜枝头初繁红。
本是阴晴不定时，梦醒处莫怪月凉。 5月12日 生。日。快。乐。生生世世 日日夜夜 快快活活 乐乐呵呵
喂…老哥。
世界喧嚣，竟也可以是一种静默。静默着想你。
喂…老哥。
世界静默，竟也可以是一种热闹。热闹着念你。
喂…老哥。
习惯了独自怀念。一人想两人浓。
喂…老哥。 生日快乐，调皮的温暖不曾缺席。 3月26日 喜。新。念。旧。终于，还是将这四个字写在了日志标题栏里。
或者，在我创造它们的时候，就注定了不会仅仅只是MSN签名。
终于，还是妥协。成全一堆混乱文字。
也许，只有安抚了它们的任性。我才可以继续自己的没心没肺。
不知不觉，变得一字一顿：喜。新。念。旧。 四个字。四个点。
在肯定的那刻，又瞬间迷失：句点该摆在字的左边，还是右边？
一枚硬币。听从旨意。断然向右。没有挣扎。
敲下最后一个句点。闪现出以前的格式：。。喜心念旧。。
想起创造那个格式时，内心自以为是的深意：
这之前是省略，省略的是记忆。这之后还是省略，省略的是未知。截取的，表达的，只能是看上去的现在。
类推得知，这一字一顿的新格式里，也有我自以为是的秘密。是什么呢？
想是会在变旧之后再揭开吧。即便那时，甚至此时，无人care它会是什么。
我在玩这个游戏。一个人。于是。我坚守游戏规则。一个人。
不冷清。不热闹。仅是淡淡。只是静静。
靠着车窗。雨水和雾气。
MP3里传来熟悉的音味。那些听了又听的东西。
想想好笑。拿自己没办法。
原本移除了所有的歌曲。想要彻底换血。
到最后，却是，这首还想回味。那首感觉不腻。
只加了首《爱情转移》的新歌。其余，原封不动照搬回去。
一个阶段的自己。反复着欣赏一个阶段的音乐。
凭借一个阶段的音乐。回忆起一个阶段的自己。
我在玩这个游戏。一个人。和。音乐。
不疏离。不热烈。仅是依依。只是悠悠。
看见冰箱里的酸奶，猜想姑姑来过。
某日我说爱喝，她就开始以这样的方式来表达对我的疼爱。
又某日我无奈地发现，舌尖慢慢厌倦了味道。
舍不得让她的疼爱变得费心而复杂。想要为她保持这份简单的实现。
换不同的时间。换不同的器皿。换不同的吃法。我打发着舌头的味觉疲劳。
小小的改变。舌头就满足了。
就像现在，浓稠的酸奶里，大块大块的苹果丁。
一勺一勺地喂自己吃。偶尔还能吃到西柚的滋味。
怎么会？！－－因为，吃之前刚刚涂过润唇膏呗^_^
我在玩这个游戏。一个人。和。另一个人。
不多求。不少给。仅是暖暖。只是甜甜。
最后，写你。整一年。难以表述。
还记得，你跑过来对我说：“有件事和你说。”
我心里猜想大概你要交待工作。认真地竖起耳朵来听。（那时我才进单位实习）
你却对我说最近的治安不好，要小心。还对我说了好多案子。一脸认真。煞有介事。
我觉得很逗。真的。从来没想过这种单位的领导会这么可爱。
你时常对我说不把我当实习生看待，说我完全是自由的。
你又时常对我说把我当实习生看待，说很信任我的能力。
我从未指出你的这对矛盾。清楚地知道，那是怎样的用心。
还记得，你神秘兮兮地走过来：“等一下带你出去。”
我傻傻地问你要不要带交通卡。你笑得开心：不用，有专车的。
结果是警车◎_◎很没有想法。
车子开到黄浦江边乘了水警的巡逻艇。很拉风。
在甲板上看风景。雀跃的像在春游。江风怡人。
我们都以为，不久之后。你会是我的领导，我会是你的手下。
还记得，你叹息地对我说：“明天你得去别的部门岗位锻炼。”
缓了缓又安慰到说：“只是去锻炼。锻炼完了会重新分配的。”
转而自信地笑：“从你进来第一天，我就有预感你会分在我这个科室的。”
然后，对我说了好多为人处事的经验。
中午，我去别的部门报道。下午，经过你的办公室。看见虚掩的房门。鼻子竟然就酸了。
那是一个完全不一样的科室。人员的素质，工作的环境。让人喜欢不起来。
你晚上打电话来询问情况，并且说：“我把房间钥匙给你吧。中午如果没地方去，你到我那里来休息。”
于是，中午休息的时候，常常跑回你的办公室。
你和我说你网友的事情。你年轻时候的往事。和我说你恋爱的事情。甚至是家里的事情。
陪你给你儿子买玩具。你指着洋娃娃问我：要不要给你买一个？
陪你给你老婆买礼物。你指着一个发饰问：要不要给你买一个？
我觉得你的心态，真的不像四十多岁的中年男人。
我觉得你的心态，又真的像一个四十多岁的爸爸。
我们都还以为，不久之后。你会是我的领导，我会是你的手下。
然而我也快速适应新科室的环境。慢慢对那里也舍不得。
发掘出了那些人的可爱。寻找到点滴的快乐。
那里的领导对我也很好。她老喜欢摸着我的头，略带疼惜地说：小姑娘，不要做得太辛苦。
还有“爷爷”和姐姐们的宠爱。关于年轻人的叽叽喳喳、吵吵闹闹。
我甚至已经在想：如果一直呆在那里，那也很好。
岗位锻炼结束，我们几个新近人员被叫到人事科。
给你发消息说：要分配了。忐忑不安中。
你说：希望分配到我们科室。呵呵。
我是最后一个被宣布的。结果。竟然是人事科。
很不情愿。没有分在你的科室，也没有分在我岗位锻炼的科室。而是，那么死气沉沉、严谨异常的人事科。
你叹着可惜，却又说着恭喜。哄着孩子气又不懂事的我。
那几天的心情真的很差。和爷爷、姐姐们又是一阵离伤。
一直推说姐姐她们那边比较忙，想再帮几天。拖到十一长假后才去人事科报道。
然后，就有了两个“娘家”。一个是你那里。一个是爷爷、姐姐那里。
一、三中午跑你那里。二、四中午跑爷爷、姐姐那边。周五中午，乖乖呆在人事科。
你生日，给你写很长的贺卡。你开心地要命。说是第一次收到，会好好珍藏。
在你面前说姐姐他们对我怎么怎么好。在姐姐面前说你对我怎么怎么好。
于是，你和姐姐们食堂里遇见，虽然其实你们从未说过话，却会熟识地微笑。我觉得好满足。
后来，我又适应了人事科。喜欢上那里的团结。
刚开始和科长一间办公室一点不习惯。后来，时常聊天和谈心。对味。
因为年龄差距比较大。那里的人更疼我。教会我很多东西。给我很多感动。
有时候会被高高欺负、捉弄。但是他其实蛮宠我的。老说是我小爸爸。
渐渐渐渐，再也没有想过要离开。
由于人事科的特殊工作，到你那里去的少了。甚至要和爷爷、姐姐保持距离。
挣扎过。痛苦过。释然了：只有保持距离，才是一种更好的守护。
心里，从来没有走远过。
就像开全体大会的时候，不经意坐你旁边。两个人一起玩窃窃私语的短消息轰炸。有趣。
有一天你对我说：“我向大领导提出分配一个人到我们科室，你知道嘛？”
你在暗示我，可能会叫我去你们科室。我只能不接你话地说：“哦，你们那里活多人少。多要个人，很正常的。”
你继续暗示：“我要的是一个年轻人。”其实你就是在问我：如果我要求你来我们科室，你什么态度？
无法再逃：“当初想要回来的心情依旧没有变。只是和当初相比学会了顺其自然。掌控权不在我这里。”
我越来越觉得每一步混乱都暗藏方向。所以，无所谓。但呆在哪个部门，的确不是我这种小角色能决定的。
彼此明白。彼此沉默。不了了之。
你郁闷的时候。你辛苦的时候。我也只能做到用短消息安慰你。
我感觉苍白。你却老是说受到鼓舞。到底谁在哄着谁？
年夜饭那天，你敬酒。喝很多。醉了。不知你是开心还是疲倦。
第二天，你请我去你那里坐坐。
闲闲聊聊。东拉西扯。欲言又止。
新年上来，会有一番大的人事变动。你我都不提。
你不说，是怕对我造成些许负担。
我不说，是无法承诺任何的东西。
陪你漫长等待。一起观望结果。仅此而已。
某日我说：人员调动尘埃落定了吧？还好不？^_^－－试探，不清楚你的心情，不安。
你回答说：是啊，缺人手啊！－－感觉无力。 我：呵呵，改变可能不意味着百分百的完满。但意味着崭新，意味着调适，意味着可能的希望^_^保持好的心态，以后么走着瞧压。是你说的心态很重要。呵呵。－－第一句是安抚。第二句是光亮。第三句是宽心。第四句是鼓舞。我在尽力。 你：谢谢你的开导，呵呵！－－感觉有在笑。虽然多少还带点苦笑。
我：只是把你告诉过我的，教过我的，转说一遍而已。真要说开导也是过去的你开导现在的你啦^_^好运。－－是不应该小辈说教晚辈的。更何况你曾经是我的领导。为你找一个台阶下，也为自己找一个台阶下。让彼此的关系舒服。 很久之后，你说：请多关心我。我们科。好吗。－－感觉突然的软弱。有点疼。 这句话也许可能是在对我说。但更多的应该是希望我传到现在的科长那里去的。是希望人事科多关心的。
我：能力范围内一定^_^关心是一种态度，但结局是靠彼此一起努力加油的。理解拉原谅拉支持拉信任拉都是相互的。就像人和人的微笑也是相互感染的^_^－－第一句话，站在自己的立场表态。第二、第三句话，站在科室的角度说想法。第四句话，似有还无地缓和一下之前的严肃。我在尽量。
你：哈哈，我见了你绝对是微笑的。 我：一样一样^_^ 第一次，这么“世故”地说话。我不喜欢这样。但希望彼此都好。
你新的成员，其实都很得力。至少都是肯干活的角色。
你苦笑着说：但是一个人也只能有两个手不是嘛？
我玩笑着说你该知足。牵强。一起苦笑。
我告诉你说那个女生，其实挺不错的。蛮上进的。
你说你相信我的眼光。所以，决定压重担在那个女生身上。
我觉得你会喜欢上她。也很希望她能好好帮上你的忙。解你的忧烦。
但是后来我发现她做事比较拖拉。我。。不知道该如何向你说。
或者再看一段时间。需要耐心。需要客观。
各自忙碌。遇见的时候，如同我们说好的，很由衷地笑。干净。纯粹。
上周，刚滑进地铁。接到你的电话，问我你“干部在线学习”的账号和密码。说你不记得了。
我说也不记得了，让你打服务热线问一下。挂了电话。想了想，发你消息：是不是你儿子的生日密码啊？
你回说：验证失败。等一下打电话问一下服务热线好了。谢谢。
我说：恩，一会儿我去你那边帮你看看。你还真是积极啊，已经开始学了啊？呵呵。－－也就是顺便赞一句。
你却说：是啊。或许要离开了，所以要多干点。
猝不及防间：。。。。啊？？？！！！跌倒。。。
我决定早点赶到单位，去你那里。但是，一路上，我始终在想该以怎么样的心情面对你，该说些什么好。
提早到达单位。进自己的办公室。没有去你那里。我，没有准备好。
顿顿地按下短消息：中午我过来坐坐好伐？^_^
你：欢迎欢迎。
我：^_^
根本的，我也无需准备什么。带颗真诚的心听你说话，就行了。
你说，你对面的位置，空着。为我中午来玩，留着。
我没心没肺地笑。却叹：下次不知为何时。
或者你还是否在这个单位？或者我还是否在这个单位？
有一天我们都会被“交流”到别处。没人能一直呆在这里。
慢慢接受一个事实：身不由己。一切听从组织安排。
心情有点复杂。在MSN上写下：喜。新。念。旧。
有时候，我很庆幸，关于自己的适应能力。
而且遇到的人，都不坏，对我也很好。
有时候，我很闹心，关于自己的适应能力。
我觉得被太多人爱也很无辜，无法选择，讨厌伤害。
所以，转过来想。或者这种单位还挺适合自己。
没有决定权，于是，也就少了些内疚。
我。我。我。
是这样。就这样。且这样。
安。安。安。
安于过去。安于现在。安于未来。
水瓶A型血的咒语，我承认存在。
但那并不意味着同时承认所谓的宿命。
我。要倔强地为咒语找到快乐的平衡点^_^
3月3日 。。随风而行。。（一）
连阳光都显得苍白
却依旧坚持
站成一排倔强
他们有他们的大热闹
我们有我们的小宁静
幸福 从未曾缺席
守望在 距离之外
说一地的思念 叮咛
奈何 这 啼笑皆非的错位
雪 安然地停落在地上
影子轻柔地停落在 雪 上
为何我还一身漆黑地醒着？不一起醉呢？
（二）
群起 义无反顾地飞翔
甚至带着任性和盲目 叛逆与冲动
这也是一种生命的自由吧？
因为选择了远方
于是 留给这里的只能是
背影 和蹒跚的 脚印
在一片圣洁里 孑然
或许孤独 大概寂寞
沉默间 继续行走
这是在张望你的来？
还是在目送你的去？
我...专注地舍不得换一个姿势
孜孜不倦地奔赴
他们说每一步混乱其实都暗藏方向
那么 总有一个拐角 会遇见奇迹吧？
坐卧着 片刻的喘息
凝视里 永恒的坚定
没什么能 夺走 那份尊严
那份耀眼 震撼住了灵魂
久久发呆 忘了时间忘了地点
之后 是命运中注定的冒险嘛？
（三）
默默 横延在这里
简直和铁轨的线条一样流畅
但 谁都知道 终究不会有一辆火车 经过
这样的蜿蜒 曲折
幽生出漫长 连绵
让人不忍心打扰
似乎 沿着它笔直加速奔跑
末了 就能起飞 靠近蓝天
真是美丽的误会
拜托 别掉下来
不是怕你压到我
而是心疼你丢失了天堂
我们没有手牵手
别人也看不见我们的表情
可是我们的确始终默契地相爱着 走了很长一段路
（四）
是的，就是这个家伙－－阿巴斯。基斯洛亚塔米
他的很多摄影作品都是多年以来在无数次的旅程中，在不同季节里对同一个地点的记录。
他会一遍遍地重返，直到眼睛终于看到了他灵魂的暗示和需要。
他从来不记录摄影作品的创作时间和地点，画面中的那一瞬只存在于他的凝视。
所以他说，不需要标题，观者尽可以随意地穿越这些风景，抛却外部暗示，按自己的意愿去阐释与理解。
他很爱电影，所以做了电影导演。
但是他看过的电影不到50部。
对他来说，看过的电影越少越好，这样才不会受别人影响。
Leeli说：能拍出这样作品的人，内心有深刻的孤独、清冷。
我说：这是一个倔强的家伙。他始终会保留这份孤独、清冷。
Leeli说：当一个人的灵魂十分强大、独立的时候，或许就能这样。
的确如此吧
他的笑容里 看不到丝毫落寞
俨然沉浸在梦想中
随风而行
删除了后面的两篇日志，将近一万五千多个字，瞬间的消失殆尽。。心疼嘛？是的！当然！
但，我希望是这样一个温暖的转身。。如果，很久都没时间再回来。。 1月25日 。。猪头了了。。
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